我的咳嗽大概是永远都不会好了。

我想。

其实咳嗽是无药可治的。

我想。

当我这样想的时候，还躺坐在床上对着电脑打字打这段话。南方的天气已经渐渐开始变冷，我换了棉被，但是盖起来又觉得有点热，于是打开了空调。我已经可以大概想到妈妈明天打开房门的模样，嘴上肯定唠叨着几句问我是不是白痴为什么还要开冷气，怒斥我这样对我的咳嗽是只有坏处没有好处的。

那时我就应该满不耐烦地看着关掉空调，然后满是起床气地让她出去让我再睡一回。

我的咳嗽大概不仅仅是因为身体的原因吧。

我想。

不管是心理还是身体的难题，最后都是我们自己一个人咀嚼的。其他人根本帮不到什么。

她说。

我点点头。

这就是她的世界观，也是为什么跟我聊天的时候，她回复的时候都不会多打一个字，厌倦视频，少有跟我说她自己的生活。

我想。

我在心情不好的时候心脏就会有隐隐要抽筋的感觉，就像心脏本身拉着一块沉铁一样，每跳一下都会费很大劲。我甚至感觉当我老了以后我也会因为心脏病而折腾很久。只是心脏这种吃力的跳动甚少见，此前的二十一年里仅仅出现了一次，而最近的两个月却接连出现几次。

也许是因为找工作的时候遇到的挫折？

我想。

也许是因为跟家人的世界观冲突日益严重？

我想。

也许是亲戚们无心有意的斥责？也许是，因为他们就是认为子女必须留在父母身边。

毕竟所有人都是自私的人，这个儿子觉得想逃离，在远离家庭伦理乡土情结的家族会让自己得到更大的自由。这些长辈觉得子女就应该留在父母身边，因为他们就是需要照顾不希望自己在年老的时候活得狼狈。

是的，所有人都是自私的人。

我想。

是的，没有人能理解你的痛楚，因为能说出来的痛楚就不是痛楚。

我想。

可是自我咀嚼吞咽这个过程也是让人很费劲。

其实我有时也想研究一下，为什么慢性咽炎好像附骨之疽一样一直缠着某一个单一的人类，就算广告上常有的慢严舒柠也不能彻底根治。就像我想我到底在你心中我算是排第几呢，你最近过得好不好呢，我是不是只能用我的自信心去相信你还喜欢着我呢，你最近有没有遇到什么好的坏的事情能不能说给我听呢。

我真是一个问题青年。

我想。

这种郁结从我开始看书，开始明事理，开始树立自己的精神世界开始，就好像梦魇一般缠绕着我。这也许就是等价交换？身边的人忧愁的是如何买一辆好车，如何把新屋装修得好看，如何可以赚更多的钱，而我在忧愁怎样获取更大的自由和精神满足，怎样逃离与我不合的小城。

这大概是萦绕一生的郁结。

我想。

“你最近过得好吗？”

“好。”

“那就好。”

我好像已经慢慢学不会怎么说服自己了。

我想。

我的咳嗽好像也不会好了。

我想。